People always leave

Y'a un truc qui me manquera toujours et c'est l'amour, ouais je crois que c'est ça, tu sais l'amour qu'une mère porte à sa fille? Tu sais, l'amour véritable, l'amour pur et sincère, l'amour sans barrières, sans frontières. J'ai cru un jour qu'un vrai lien s'était tissé entre nous mais en faite je m'étais trompée, en faite rien n'a changé. Je ne suis qu'une corde qui te relie à mon père, je ne suis qu'un objet et d'ailleurs, un de plus un de moins, qu'est-ce que ça change, puisque je fais sûrement partie de ces meubles auxquels on ne tient pas vraiment, ils sont juste pratiques pour y ranger quelques trucs. Par exemple, toi t'aime bien m'envoyer toute ta colère, t'aime bien aussi ranger dans mon coeur une absence, t'aime bien ranger des coups de poing dans mes tripes et ce que t'adore le plus, c'est mettre dans mon coeur un manque. T'as beau essayer de réparer la corde avec du scotch ça suffira pas, et puis de toute façon un jour j'serai vraiment plus là, parce qu'un jour j'prendrai mes cliques et mes claques et je m'en irai, loin, très loin de toi surtout. Pourquoi est-ce que je préfère te fuir? Bonne question, mais je suis sûre que tu peux y répondre seule. Si, réflechi bien, c'est qui qui me traite comme une moins que rien tous les jours? C'est qui qui me répète à longueur de journées que je ne vaut rien, c'est qui qui adore s'entendre dire que je ne suis pas à la hauteur? Eh bin voilà, moi je supporte plus toutes tes remarques et tous tes reproches. Franchement, je te conseille de profiter des moments que tu passe avec moi, parce qu'honetement, j'ai envie que ça soit les derniers.


(je sais, on dirait que je louche sur la photo, mais enfaite c'est à cause de mes cheveux --')

Maman,

si je me décide à prendre ma plume ce soir c'est que j'en ai gros sur le coeur. Je me sens tellement coupable de la situation dans laquelle on est, j'ai l'impression que tout est de ma faute parce que je refuse en bloc toutes les propositions qu'on me fait. Mais essaye de comprendre que mon coeur est un champs de bataille et que je suis à un point denon-retour tu sais, notre relation s'est toujours limitée à mère-fille et ça me fait mal autant qu'à toi. J'aurai voulu qu'on soit les meilleures amies du monde, j'aurai voulu que tu sois ma confidente, j'aurai voulu partager de merveilleux moments avec toi mais je crois que la vie n'en a pas décidé ainsi. Alors maman si je t'écris, c'est pour te dévoilé ce que j'ai sur le coeur. Il y a tellement de choses que j'ai besoin de te dire, tellement de choses que je n'arrive pas à sortir. Je t'aime énormément car c'est toi qui m'a mise au monde et j'ai honte de te décevoir en me conduisant comme si tu étais une inconnue mais c'est le cas avouons-le, ni toi ni moi ne connais l'autre en vrai.. On ignore énormément de choses l'une de l'autre.. J'aimerai rattraper le temps perdu et te prendre dans mes bras mais il parait que les regrets ne servent à rien, alors j'avance, du moins j'essaye. Seulement j'arrive pas vraiment parce que j'ai l'impression que tu met un frein et c'est peut-être qu'une impression aussi mais je me sens oubliée, effacée comme si j'étais le vilain petit canard dont on aime pas parlée parce que moi, je fais pas comme els autres, moi je donne pas le bon exemple, moi je suis pas la cadence. Et ca me fait souffrir de me voir mise à l'écart, de sentir que pour exister à tes yeux je dois être bonne à l'école et être une fille modèle. Depuis toute petite je sais que je ne serai jamais à la hauteur de ma soeur ou mon frère. Ils étaient deux pour passer ce cap et moi j'suis toute seule, j'ai même pas ma maman pour me rassurer parce que je n'ose pas lui parler mais pourquoi en sommes-nous arrivées là ? J'aurai voulu te dire que je t'admire et que je t'aime plus que tout au monde mais je n'y arrive pas, je ne peux pas te dire tout ca parce que je n'y crois pas... Si tu savais comme ca me fait mal d'écrire ca, maman. C'est peut-être après tout ce que papa m'a raconté sur toi... Peut-être parce que tu n'avais pas les mots, parce qu'on n'a pas su s'aimer comme il le faut. On doit s'apprivoiser et ré-aprendre à s'aimer. Si tu savais maman comme j'ai besoin de ton soutient, si tu savais maman comme j'ai besoin de toi à mes cotés ! Mais j'ai besoin de te faire confiance et de changer l'image que j'ai de toi comme étant une mère sévère et qui ne comprend pas, qui ne comprendra jamais. une mère qui fait du mal autour d'elle et qui ne s'en rend pas conte.. Maman, j'ai peur parfois de devenir comme toi plus tard. Maman j'ai honte de penser ca et d'oser l'écrire si tu savais comme ca fait mal de ressentir ca j'ai envie de m'enfoncer dans la terre pour ne plus ressentir autant de haine envers moi car rien que de me rendre conte que ces choses me traversent l'esprit me détruit... Maman je t'aime mais j'ai besoin de ton aide pour me construire et tu n'as jamais été là enfin, bien sur tu étais là pour m'elever, mais il me manque quelque chose, c'est l'amour, la complicité. Venant de toi, je n'ai jamais connu ça. Je crois qu'on n'a pas les bons mots pour nous dire à quel point on s'aime mais maman j'espère que cette lettre de fera prendre conscience à quel point je t'aime malgré tout ce que je te reproche maman tu est unique et tu est maman maman et pour rien au monde je ne voudrais te perdre. maman, sache que tu es ma reine, maman, je t'aime.

J'crois que le moment ou j'ai voulu vraiment disparaitre, c'est quand t'as vu mes cicatrices. C'était comme si tu étais entrée au plus profond de moi et à ce moment là j'ai senti que ces marques avaient transpercé ton coeur. Je suis désolée maman, de ne pas être celle que tu aurais voulu que je sois. De voir que t'as honte de moi ca me fait tellement mal, me sentir mise à l'écart et puis te voir cracher ton venin sur moi à longueur de journée ca m'enferme au fond d'un trou merde jtrouve pas mes mots mais jai envie de comprendre comment c'est possible d'hair autant quelqu'un mais en te haissant je me hais moi-même car t'es a chaire et je m'en veux tellement d'agir ainsi face à toi je suis désolée d'être un enfsnt ingrat j'aurai tellement aimé que tu sois fière de moi j'aurai tellement aimé que tu me prenne dans mes bras et que tu me diseà quel point tu m'aime j'aurai voulu t'aimer de toute mon coeur de toutes mes forces je t'aime mais je te hais et je ne trouve pas d'entre deux. je me sens délaissée et abandonnée à mon propre sort maman j'ai besoin de me sentir bien je souris à tout le monde pour que personne ne s'inquiète ouais je sais que jme répète mais jai vraiment besoin d'aide un jour on m'a retiré un etre cher etsans cette personne jme sentais perdue mais merde on ma fait croire des trucs et étant jeune moi j'y ai cru putain je vous hais tous autant que vousêtes à mavoir fait avaler ces trucs moi jvoulais avoir une famille jvoulais pas avoir qu'une photo de nous 5 moi jvoulais qu'on soit unis pour la vie.. c'est un manque enorme de ne pas avoir de souvenir d'un amour sincer de ta part...

LA MEILEURE ANNEE DE MA VIE JVOUS AIME MOUAHAHAH ENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORME PUTAIIIIIIIN VIVE LES BISOUS RUSSES MOUAHAHAHAHHAHAHAH ET LES EMBRASSADES A LA FRANCAISE HAHAHAHAHAH JVOUS KIIIIFFE


CHARLOTTE BEAUCOUP DE MANQUE POUR TOI MTN :'(:'(:'(:'(:'(:'(:'( MEEEEEERDE JE TAIME HAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHHA (L)(L)(L)(L)(L)(L)

J'me sens perdue dans un univers qui m'est inconnu, j'reconnais plus personne autour de moi, tous, vous avez l'air de monstres prêts à s'emparer de mon âme puis votre haine se déverse sur moi comme des larmes qu'on ne peut stopper. Je dégringolle d'une montagne de problèmes que je pensais avoir surmontée mais non, faux espoirs, je me retrouve à nouveau tout en bas puis d'autres s'ajoutent et rebouchent le trou, je suis comme au fond d'un puit qu'on aurait refermé tout en haut et puis en sortir est trop dur, les parois sont glissantes puis en dessous de moi ça reste le vide, ça reste l'inconnu, ça reste profond et noir alors oui, je peux encore aller plus bas mais je n'sais pas si remonter un niveau j'y arriverai. Quand je lève les yeux au ciel c'est le noir absolu et j'ai envie de crier pour que quelqu'un m'entende mais personne ne me répond alors je me sens laissée au fond.

J'pensais que la chute serai moins douloureuse. J'pensais que les abîmes étaient plus chaleureux, et j'pensais que comme l'héroine j'pourrai rendre des gens heureux. Mais non j'ai été trop naïve de m'accrocher à des personnes qui s'en donne à coeur joie de jouer avec mon coeur et de le déchirer de tous les cotés, le laisser s'innonder par un lac de haine et de dégout. Je pensais être assez forte pour tenir seule debout. Mais non, je pense que je ne tiendrai pas le coup, du moins pas toute seule alors bien sur, vous m'direz 'mais on est là nous!' ouais mais moi de vous je m'en fous,moi je n'attend qu'une personne,moi j'attend la seule et unique qui puisse me guérir en un seul sourir, celle qui redonne espoir rien qu'avec son rire, l'espoir des jours meilleurs que nous réserve l'avenir, l'espoir de finir mieux que tous les autres, on a déjà été le spermatozoïde gagnant, pourquoi ne pas continuer sur sa lancée ?parce qu'on est trop faible, on est trop faible et la peur de l'échec nous paralyse.